jueves, 8 de marzo de 2007

Como pedir una pizza

Me encuentro en mi bandeja de entrada con estas recomendaciones para pedir una Pizza:

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos
ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas
sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes
trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas
partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su
pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra
vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido,
diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde,
nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que
tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si
ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un
anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre
ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que
debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que
estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono.
Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Via E-mail (GRACIAS IRAN!!)

5 comentarios:

Lucía dijo...

Pobres teleoperadores, no teneis compasión.

Alejandro Leon dijo...

POR K matan delfines para acer pizzas??!!!

El Toño dijo...

no se, ha de ser para las piCSAZ marinas

Anónimo dijo...

pobres tipos los que ta aguantan ese tipo de bromas....

El Toño dijo...

yo una vez la aplique omitiendo la palabra pizza en la orden y cuando la menciono le dije que buda no acptaba esa plabara :p